Vicky 大家好，我是“他说”，欢迎收看《夫妻笑话合集》（附：天气变冷了，大家注意保暖！）
1、
老婆临睡前总是絮絮叨叨的，令我十分不爽，累了一天了，连个觉都睡不安静。我叫她早点睡了，明天还得上班呢，结果老婆又絮叨了一阵子后，还责问我：“家里的门窗都关好了吗？”
我当时就说了一句：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
（哈哈哈，笑死我了：除了你的话匣子外，该关的都关了！）
2、
我和老公刚结婚，有天他还在睡觉，我一大早上就起来开始洗衣服。
他起来上厕所问我：“老婆，在干嘛呢？“
我说：”洗衣服，太多了，头都洗疼了。“
老公说：”没事，我帮你。“
过一会……
老公把东西递给我说：”来，吃点头疼药，那样洗衣服的时候头就不疼了“
当时把我气的火冒三丈！
3、
我老婆对我说："如果有一天，我们真的吵得不可开交，你能不能忍着怒气抱抱我，我们是爱人，不是敌人。
我气得，说："抱？那时候你比过年的猪还难按！”
4、
丈夫说：“老婆，刚才我打死了10只苍蝇，其中4只公的，6只母的”
妻子说：“我不信，你怎么辨别苍蝇公母?”
丈夫说：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的”
当时把老婆笑得不要不要的，还不停地骂我死鬼！
5、
有一天，在沙发上看电视，老婆突然神经经地走过来问我：“老公，你知道你的幸运色是紫色嘛？“
老公：“不知道？“
老婆：“因为每次打你的时候，只要出现紫色了，我就不打了。“
老公：“哦！“
老婆发飙地说：“知道了那还不去做饭！“
当时我就屁颠屁颠的做饭去了。
（哈哈哈，你他娘的还真是个耙耳朵！）
6、
和老婆结婚已经5天啦，现在都晚上10点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆，你是不是在加班啊？”
老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”
我哭笑不已！
7、
班上有几个同学喜欢给同学们起外号，姓张的话就叫你“老张“；姓李的话就叫你”老李“，万能搭配，只要在前面加个”老“字就好了。
有一天，那个我暗恋两年的女同学也喊我的外号：“老龚，把你的笔借我用一下。“
啊，好怀恋那种感觉啊，这个外号把我惊喜了三年，现在我都想回到初中那会，真是妻妾成群啊。
（哇！老龚，老公，呵呵，有点意思）
8、
妻子化完妆后问丈夫：“我漂亮吗？”
丈夫闭上眼，说：“漂亮！”
妻子说：“漂亮就漂亮，闭眼干嘛啊？”
丈夫说：“我怕睁着眼说瞎话。”
9、
我和媳妇刚结婚不久，我妈就定了些规矩，我跑到房间跟媳妇说：“老婆，我妈说了，以后家里禁止吃垃圾食品！”
媳妇说：“你妈怎么这么多事呀！”
我又说：“咱妈还说了，晚上睡觉不能吹空调睡！”
媳妇憋着嘴，说道：“你妈事真多！”
我又正准备开口说，结果媳妇抢先说道：“你妈又说啥了？“
我得意地说：“我妈说，准备在北京买套房！”
这时，媳妇放下手里的零食，问我：“你妈……咱妈真这么说的吗？“
我点了点头，媳妇接着来了一句：“老公，关空调睡觉。“
（这媳妇，还真是个财迷，不弄点手段天天吃，还晚睡，嫁到我家来，胖到180斤，走路都地动山摇的。）
10、
晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：“亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！”
我刮了一下她鼻梁：“傻瓜，当然会！”
老婆说：“亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能把今天的晚饭做了？ “
你这，叫我做饭的花样还真是层出不穷啊！兄弟们，我这家庭地位感觉是守不住了哦，媳妇每天软磨硬泡的，我又狠不下心去顶嘴，算了，还是做饭吧。
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